Forced Cock Milking Drink

Regali sotto l'albero?

that will for the third consecutive year I forgot to tell my father to change the light bulbs on the Christmas tree, because half of them are burned, is that every year I put away the crib and on time The following year I do not remember where I put it. Sure, I can leave home and buy both the bulbs and the crib, but pre-Christmas deal with traffic and hordes of people out of patience precarious ... honestly, I ruin your liver! So I have to keep the lamps burning and doubts on the crib ...

Yes, I hate this time of Christmas Eve: racing gifts, cable cars verso i centri commerciali, parcheggi pieni, musichette mielose, luminarie con babbo Natale che saluta e fiocchi di neve, babbi Natali “impiccati” ai balconi (vedete il post dedicato), giardini illuminati da corde luminose…ecco, tutto questo non lo sopporto! Da qualche anno ho notato che sto diventando sempre più insofferente verso questi riti collettivi pagani. Sarà la vecchiaia che avanza o che sono sempre di corsa, ma per me le festività sono uno stimolo a rallentare. Ecco, io voglio solo rilassarmi e non perdere i pochi neuroni rimasti sani perché devo fare i regali giusti alle persone giuste!

E’ da inizio dicembre, ma anche prima credo, che siamo bombardati in tv da servizi e rubriche su how to make the perfect gift, one that does not require the recipient to resell it on e-bay or Epiphany in Santo Stefano. Thus, experts and give advice on the gift to do, which will be guessed so that will cheer those who receive it, you will like a seal clapping with joy.

The most popular gift is the technological and so mobile phones, laptops, gaming consoles, flat panel displays, set-top box, pay TV subscriptions, etc.. etc. end up in the list of perfect gifts. Now, we are sure that the persons to whom we give the then know how to use these technologies? That is, we are sure that it is a good thing to give to his grandfather's generation TV with pay subscription tv incluso, con un telecomando dai tasti minuscoli e l’opzione schermo in 3D, quando lui tende ad addormentarsi sul divano dopo appena 5 minuti di televisione? Oppure regalare un cellulare con tutte le funzioni di questo mondo ad una persona che lo usa SOLO per telefonare? Certo, per una persona appassionata di diavolerie tecnologiche questo tipo di regali sono perfetti…ma sappiate che agli appassionati piacciono le novità e, proprio perché tali, non hanno prezzi accessibili a tutti…ed il periodo economico non è roseo per tutti…

Un’altra idea è regalare un viaggio, magari in una spa o in un paese esotico. Così mentre il ricevente sarà al caldo col costume da bagno, i colleghi dell’ufficio the curse from the cold city and burst with envy. Now, if you have friends as generous, that you offer trips to tropical islands, weekend stays in spas and more remote cities of the world ... please, please let me know!

accessories are always welcome, but even here there is a risk around the corner: the wrong size. One can have a diamond ring so big and bright that you can only watch wearing sunglasses (jewelry so I have only seen the luxury show, you notice), but if it is off, or otherwise closely, it becomes a piece of glass . Or a necklace with a pendant elegant and showy but creeps tra i seni abbondanti della portatrice, fa molto Pamela Anderson ai tempi d’oro di Baywatch. Una borsa sarà anche richiestissima e firmatissima, ma bisogna saperla abbinare all’abbigliamento nel modo giusto e, soprattutto, deve “stare bene” alla signora che la utilizzerà; per esempio, una donna alta starà benissimo con una borsa grande e capiente sottobraccio, al contrario sembrerà ancora più bassa e larga. Uno stivale dello stilista più “in” sarà bellissimo, ma se è stretto di pianta (piede stritolato al suo interno) ed ha un tacco a spillo da 12 cm che rischia di far cadere ad ogni passo chi lo indossa…sicuramente sarà il regalo peggiore che potete aver fatto nella vostra life! If we come to the calf of the recipient and this has no legs miles of Naomi Campbell ... never mind, because the leg will be wider (optical illusion evil).

more risky choice of clothing. If it is known that men tend to mistake the size of the underwear of their partner (usually a size above and less below), the wrong size is the lesser evil. You can go wrong color, pattern, fabric ... well, best avoided. I find, however, very interesting gift certificates, especially for clothing, so the risks are minimized. Obviously many people

are taken by doubts about the gift (like or not like?) and fall back on unnecessary gifts and universal. At first there are the scented candles. I always imagined the classic graphics production / sales of these companies ... I think at Christmas time there is a surge of activity! The ornaments are considered a luxury, so much so that some are even decorated with precious stones ... so you dare not even imagine using them in case of power failure and even forget the romantic drop of wax that slides down, the candles because they tend not to modern it. In second place are the key chains, of all sizes, types and materials ... too bad we all have, on average, a bunch di chiavi e 20 portachiavi diversi. Al terzo posto ci sono i dolcetti, ma anche qui bisogna conoscere il ricevente…non vorrete regalare ad una persona allergica alle nocciole dei cioccolatini, vero?

Bene, dopo tutto questo discorso, io vi dico che non conviene fare i regali prima di Natale e la ragione è puramente di marketing. Vi farò l’esempio di un negozio di giocattoli, ma che si adatta bene anche ad altre tipologie commerciali. Molto prima delle festività viene prodotto un nuovo giocattolo, supponiamo un robot. Subito il gioco è immesso nel mercato ad un determinato prezzo; può capitare che il prezzo di vendita (è una novità, ricordiamolo) sia troppo alto e che molti genitori rimandino l’acquisto at Christmas or the children themselves want it as a gift. Here comes Christmas, the demand for this particular product is so great, but the store is given a supply lower than the previous period. So many questions, few deals that increase = (I'm thinking in market terms, not of honesty / dishonesty of a merchant). So parents need to turn more than a store, resulting in increased stress and the likelihood of litigation, which come to curse the manufacturer to have invented this toy (and the robot itself as existing). No more holidays, demand falls and the shop is stocked in larger quantities of the robot's holiday season ... so that the price may also decrease compared to the time of launch. Therefore, avoid troubles and relax during the holidays ... have time to stress in 2011, when you return to work and you have to deal with the winter sales ... MERRY CHRISTMAS!

Best Receiver Onkyo Or Denon?

Libere di avere il sedere a panara!


When I saw the music video, I came evil. Shakira, the idol of us women from the backside off, the one who had conquered the global audience with his moves from belly dancer ... has become skeletal! Zero Belly, zero curves, ribs exposed, bony face, wild-eyed and tired ... but, above all, the famous backside has given way to something undefined. Here, another his ass off leaving the club ...

As you can see, I too am part of the exclusive club of women ass, literally with a backside so wide and abundant enviable to primitive statuettes of mother earth ! Some people have as a trademark, handed down by generations of mothers to their daughters who, after getting aware of the precious gift, and there's a curse to the most distant ancestor (this is my case). There are those who possess it because, in addition to a sedentary lifestyle, not eating properly or is it a gift of hormones gone crazy. For others, however, it was an accident Path: rebuild in the buttocks, inserting the prosthesis in the buttocks, have found themselves the butt swollen rather than Brazilian.

The ass you see, oh yes. When you walk, everyone thinks you're sculettando. The pants and skirts are always well printed. The knee-length skirts make you the edge behind shorter than before. ... And no matter if you only wear dark clothing to minimize the problem: the bastard is getting noticed! Not to mention the photos, delusions of leadership and where he can take up to half shot. But the flesh is only one problem. Abundant in the lower back, the skin is often dimpled with cellulite and stretch marks, but suffering from loneliness, Séderon si accompagnano sempre alle leggendarie “culotte de cheval”. Cosa sono? Sono quei rigonfiamenti presenti all’esterno delle cosce e che sembrano dei maniglioni antipanico. Oh, quelle non si riesce a camuffarle in nessun modo, compaiono ovunque, sotto tutti i vestiti e mettono in risalto ancora di più l’abbondanza.

Ovviamente i media devono farti notare che avere il sedere grosso è un difetto, perciò si permettono di darti consigli (non richiesti) su come ridurlo. Step, creme, pillole, liposuzione…che poi non servono a nulla perché se nel tuo dna hai scritto “culo grosso”, “culo grosso” avrai per tutta la vita! Se lo togli, lui ritorna; se non cambi il tuo lifestyle, he returns: loves you, is fond of you. But if the reasons as I did above, then you show with the photos that their advice works ... photographing the bottoms of girls as young as 13 years ... they obviously do not they tell us and make us believe in miracles. Yes, we women big ass is a curse because there is always someone with the butt smaller than ours (and here we get depressed), but at the same time, we are consoled by the fact that we can meet another woman with big butt of our (and here is a thousand self-esteem). Ah, what we are contradictory ...

Men, for their part, know of our mania for big ass. So when we see a woman who has a panara bigger than ours, ask for confirmation: "I have my butt smaller than her, right?". "Ceeeeerto," he answers, trying to convince us that our ass is perfect. In reality, men like asses off and plenty of more big tits. Since ancient times, men have the hips associated with fertility and the ability to generate strong and healthy offspring. "Just go breast ... well, a little patience ... but no ass!" Is the thinking man's straight drive. Tinto Brass, through his films, he tried to explain to all women of men's thoughts fixed but we continue ... do not understand!

you need further proof that men adore the abundance? As I tried to put the photo on this post, I happened on numerous sites and forums dedicated to Shakira. I read some comments of men. Some said they still had malignant sederotto ... but I was struck by the comments in the Latin American sites. Almost everyone said that 'it is Americanized: it has gone blonde, has lost weight too much (like all) and doing those songs for dancing in the dance halls "and, above all, that is no longer sexy.

Therefore, women sit at the Panara, andiamone fairs!

Wedding Card Performa

«E la nuova miss è…»

…e sentire nominare il mio nome, seguito da un tripudio di applausi e di strisce di carta che si incastrano tra i capelli; il tutto mentre il trucco cola, facendomi assomigliare ad un componente dei Kiss. Così, nel massimo del mio splendore, saluto alla ceca i fotografi che mi stanno abbagliando con i loro flash, ringraziando «la mamma, il papà e tutti quelli che mi conoscono».

No, non ho vinto nessun concorso e non sono miss, non è stato né un sogno né un incubo. Tutto questo è un pensiero avuto qualche giorno fa, dopo aver partecipato ad una inaugurazione. La madrina era una miss di un concorso cinematografico (che neppure ricordo il nome), una ragazza di 22 anni, alta 1.66, peso 47 chili, taglia 38/40, bionda con gli occhi azzurri, un bel faccino…nel complesso era carina (anche se, personalmente, preferisco le donne con un po’ di carne addosso), con l’aria rassicurante da ragazza della porta accanto.

Ebbene sì, ammetto la mia debolezza umana: ho provato invidia. Ma non per la tipa in sé, ma perché io non ho mai partecipato ad un concorso di bellezza! Tra le molte cose che non ho fatto nella mia vita, una è quella di non aver mai sfilato in costume davanti ad una giuria e non ho mai camminato su una passerella di moda. E non sono mai stata miss, neppure della mia via. Eppure mettere nel proprio curriculum “vincitrice del concorso di bellezza xyz” makes its effect, in a world where everything revolves around the image, it's like having a key that opens all doors. Here, so I had yet another insane idea: I want to become a Miss (running the risk of disbar me)! Well, I started doing local mind on what I can do in order to boast well before the jury: play (years of theater behind), dance (dance attended various courses, including a popular dance and Greek); write (by profession), cooking (a hobby), cross stitch embroidery and decoupage (although I do not know how can I be useful). Ah, the list shows that it is better not let me sing ... Well, now that I have focused my skills, I embarked on!

Beginning with the first contest, the top item: "New model today," international beauty contest, where model outputs are the likes of Charlize Theron, Anna Falchi and others. Well, not trifles. I run to read the requirements (sorry for the translation, but the page is in English):

• not have agency contracts before and during the competition (k);
• be of good conduct and not have been involved in Cases against morality and common sense (ok, no criminal record in practice);
• age between 15 and 22 years (oops, are completely out);
• size between 40 and 42 (uhm ... no, no, we did not);
• be photogenic (k);
• posture (k);
• have a well-proportioned body (k);
• not have physical defects such as stretch marks or cellulite (Noooooo, I have both).

Behold, I am forced to scrap this contest ... Hollywood dreams goodbye! A self-doubt, but not too low age? Ie, they are just little girls ...

Back in Italy and we go to Salsomaggiore Terme, in the national competition di “Miss Italia”. Requisiti obbligatori:

• essere di nazionalità o cittadinanza italiana (ok);
• essere di sesso femminile sin dalla nascita (sicurissima);
• dover compiere almeno 18 (diciotto) anni entro la data del 31 marzo 2011 e non più di 26 (ventisei) anni alla data del 31 dicembre 2010 (arghhh…sono troppo vecchia);
• essere di condotta incensurabile, e comunque non essere mai state implicate in fatti o vicende di pubblica rilevanza offensivi della morale comune (ok);
• non avere mai partecipato, neppure come figuranti o comparse, a film, spettacoli representations in general or of a pornographic or indecent (no, from what I remember);
• never been portrayed in poses nude, indecent or otherwise (oh my God, I hope no one has my pictures from drunken)
• have never issued public statements of character offensive, or otherwise not in accordance with the spirit of morality just Competition (formerly the act of writing this post, I automatically excluded);
• never to have won the title of Miss Combined with a national or Italy, or have been involved in competing in the national pre-finals or final selections for the 2009 competition (absolutely no);
• non avere vinto altri concorsi di bellezza di rilevanza nazionale od internazionale nel corso dell'anno 2010, dell'anno 2009 o dell'anno 2008 (non mi pare proprio);
• non essere vincolate a contratti di alcun genere, sia in corso sia in predicato di esecuzione, nel settore dei concorsi di bellezza, per modelle o similari (ok);
• non avere intrattenuto, nel corso dell'anno 2009 o dell'anno 2010, rapporti di lavoro dipendente o comunque di collaborazione lavorativa (vuoi pure occasionale) per attività relative al Concorso comportanti contatti col pubblico, né con la Miren, né con l'Esclusivista competente per la Regione o Area per which is seeking membership (k);
• not have lent artwork to star in film, television or theatrical produced, distributed or spread over the years 2009, 2010 and 2011, except in the case of television productions or intended for theatrical distribution in the field of purely local (for a moment I thought he played was a reason for exclusion);
• not have lent their image or name in advertising campaigns for products or services of any kind, undertaken or planned to be continued or through billboards, print, radio, television, cinema, computer networks, or any other means, over the anni 2009, 2010 e 2011, salvo si tratti di campagne di portata non eccedente l'ambito di mercato regionale, intendendosi per tale quello circoscritto al territorio di una sola Regione della Repubblica Italiana oppure circoscritto al un'area che, pur dispiegandosi sul territorio di più Regioni limitrofe, si configuri comunque di estensione non superiore al territorio della più estesa di esse, o salvo che la prestazione abbia riguardato o riguardi ruoli di semplice figurante o comparsa, o comunque di valenza marginale (il mio volto è stato sulla locandina di una mostra fotografica in Grecia…è motivo di esclusione?);
• avere in ogni caso la piena e incondizionata disponibilità della propria immagine, your name and your own voice, and therefore may not be bound by the agency contracts, advertising or other forms that provide for supplies, grants or rights restrictions on their name, image or on its own voice on (What?? ? But I do not think so!).

Ok, excludes me! However, looking good, do not specify either the height or the size ... but seeing the winners of previous editions, no I think a size 44.

Since I can not represent the Italian beauty and wear the tiara, I will settle for wearing the crown of "Miss Padania." Requirements:

• have la cittadinanza italiana ed essere residenti da almeno dieci anni consecutivi in Padania (Lombardia, Piemonte, Valle d’Aosta, Liguria, Veneto, Trentino A.A, Friuli V.G., Emilia-Romagna, Marche, Umbria, Toscana) (Veneta dalla nascita);
• essere dello stesso sesso registrato sul certificato di nascita (mai avuto dubbi);
• non essere mai state coinvolte in fatti contrari alla morale (ok);
• età compresa tra i 17 e i 28 anni (Noooooooo!!!!!!! Sono fuori di un anno!!!!!!);
• non aver mai partecipato a servizi fotografici e film ritenuti sconvenienti a insindacabile giudizio dell’Organizzazione del Concorso o di organo incaricato dalla stessa (chissà quali sono);
• non rilasciare dichiarazioni non in linea con gli ideali dei Movimenti che promuovono la Padania (io non le rilascio le dichiarazioni; le trascrivo, è una cosa diversa).

Ecco, neppure a questo concorso posso partecipare!

Mi sa che devo ripiegare su qualche concorso in qualche sagra locale…si, certo…le ultime che ho visto erano dei fruscelli in minigonne e tacchi alti che si piantavano nel fango! Avevo pensato, anche se parteciperei perchè condivido il progetto sociale e non per vincere, di prendere parte al concorso “Miss Pin Up”, ideato ed organizzato dalla giornalista, writer, blogger, an expert of seduction and femininity Simona Sessa, against anorexia and bulimia. I have all the necessary requirements:

• be shapely curves and ;
• desire to be admired and note (hehe, in all women there is a touch of vanity);
• believe in the project Revaluation of women in flesh (yeah)
• no height limit (170 cm my thanks)
• size from 44 to 50 (I'm in!)
• are allowed also rebuilt but natural-looking girls and not vulgar ;
• non aver partecipato a film hard ;
• non aver vinto concorsi nazionali ;
• non essere vincolate da contratti di agenzie che tutelano l’immagine della candidata ;
• non aver lavorato nel mondo dello spettacolo con ruoli rilevanti e da protagonista

…ma il MIO UOMO si è dichiarato assolutamente contrario!

Niente, l’unica è partecipare ad un concorso permetta di valorizzare le mie capacità, ad esempio quelle culinarie. A febbraio potrei partecipare al concorso locale della “Fritola d’oro”, una battaglia dove le massaie si sfidano a chi fa le frittelle più buone. In caso di vittoria mi potrei fregiare del titolo della “Regina dela fritola” ed essere incoronata con addosso il grembiule da cucina. L’unico obbligo che avrei sarebbe quello di partecipare a tutte le sfilate del carnevale veronese!
Però devo fare una piccola precisazione: nella lingua veneta il termine “fritola” indica anche una parte anatomica del corpo femminile…cioè, non so se nel mio curriculum metterei questa vittoria…potrebbe essere un dettaglio alquanto equivoco.

P.s. No, quella della foto non sono io...magari…lei è miss universo 2009!

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Uomini allo specchio

«Sono grasso…ho la ciccia…sono brutto…diventerò come (e qui fa il nome di un conoscente comune) e tu mi lascerai». Ecco, queste sono le frasi che, ultimamente, escono dalla bocca del MIO UOMO, con occhi tristi e come se avesse ingoiato uno specchio deformante del luna park. Lui, dall’alto del suo metro e novanta, con fianchi stretti, spalle larghe e magro…continua a lamentarsi di avere pancia e rimpiange i 20 anni quando, sempre a detta sua, era in perfetta forma! Ora, per quelle poche foto che ho visto, a quell’età era poco più di un manico di scopa e, vi dico l’assoluta verità, lo preferisco com’è adesso. Vi assicuro che non è grasso! Quello che mi fa rabbia è che lui mangia il doppio di me e resta magro…se io mangio la sua stessa quantità di cibo, divento una balena! Tra me e lui, sono io quella che tende all’allargamento…e quando nomina quel conoscente comune, non tiene conto che questo è più basso di lui ed ha tutt’altro tipo di fisico, nonché età.

Ovviamente, come ogni donna che si rispetti, ho cercato di capire che cosa passa per la testa del MIO UOMO e, soprattutto, capire il motivo che lo spinge a vedersi brutto come un orso (quando è l’esatto contrario). Inizialmente pensavo ad un confronto con qualche amico o conoscente che lui considera “bello e in forma”…ma non trovando riscontri, mi sono orientata su un’altra ipotesi, suggeritami da alcune pubblicità: non è che, anche sull’uomo, c’è una pressione mediatica sulla bellezza? Magari meno forte rispetto a quella sulle donne, ma tale da far sentire un bel ragazzo il sosia di Igor in “Frankenstein junior”? Effettivamente le pubblicità ci fanno vedere uomini e ragazzotti belli, chi più chi meno, con un bel fisico e bei muscoli oppure con un corpo asciutto ma tonico, magari un po’ di barba incolta e lo sguardo ammaliatore, sempre ben vestiti.

Le donne informate sanno bene che, dietro ad ogni inquadratura, c’è uno studio fatto da truccatori e fotografi, poiché la luce giusta fa sparire molti difetti, come una pancia non tonica o le “maniglie dell’amore”; sanno bene che, quando i pubblicitari propinano un prodotto anticellulite o contro le rughe, le modelle scelte hanno poco più di 12 anni oppure sono stra-stirate con photoshop. Ma se alcune donne (poche, a dire la verità) si sono ribellate alla bellezza proposta da uomini che odiano le donne (e non è la citazione di un film, ma la verità), gli stessi si rivolgono ai loro simili, proponendo loro un modello di bellezza “efebico” che poco ha a che fare con la mascolinità. Oppure, all’opposto, un uomo aggressivo, seduttore, “che non deve chiedere mai”. Gli uomini, a tutto questo, non sono abituati…e chi non fa parte di these models (note, at least the men can choose between two types, we women are not) likely to enter serious crisis. And then part of the vicious circle of "beauty at any cost" ...

Looking at the latest results of research done by the Institute of Milan Directa, it seems that this pressure has veiled its effects: "the Italian male population spends more than 250 million euro per year in specific cosmetic products, so that, according to experts, this will be the area destined to have the fastest growing in the coming years. Not only that. It 'also decreased the time that men devote to leisure, preferring instead to engage more in body care and food, as compared to women, the male longer feels the need to resort to expert advice for choosing the right cosmetic product . Not to mention the survey Unipro, the Italian association of cosmetics industry, as of 2008: " the years 2006-2007, had shown a man bought up to seven different products including face creams and body (the women come to ten), with a consumption of 30% and a turnover of over € 10 million. In the same research had also noticed an increase in the number of visitors to the spas, with 40% of the clientele men, as well as a real boom in cosmetic surgery, with over 74 thousand operations performed on male patients . Men increasingly narcissistic, anti-wrinkle cream that is stolen from the homes of her beauty ... But the story of Narcissus, in both Greek and Roman mythology, does not end well.

Question: But these men for who they are beautiful? For women, you say. But if the beauty of the male models are proposed by those who propose the model of female beauty ... or emasculated men and women increasingly resembling a man (zero breasts and hips) ... but we are sure that these women may like men? And if they did for pleasure to other men, as women should lose weight to be accepted by other women? No, do not immediately think that the future will be full of gays ... I have nothing against them, but I would ask them to stay away from my man!

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Integratori alimentari: la soluzione a tutti i mali del pianeta!

Obviously, you knew immediately that the title is ironic ... This morning I was at a fruit and vegetable market and, while waiting to be served, I made one of my many games of association (apparently mental to understand), trained to keep my brain and prevent the formation of cobwebs inside! I wanted to take a traditional yogurt, made with whole milk, sugar and yeast live: the live cultures promote intestinal transit but sugar makes you fat, even whole milk is fattening, why diets that suggest that skimmed milk or soy, good for food supplements. And here I am to speak on the supplements!

In theory these products are "encouraging the intake of certain nutrients not present in the foods of a diet is not correct ... They have healing properties, but are used to supplement a normal diet, supplementing it, as they say on Wikipedia. And continue to its nutritional properties, must be made within certain safety limits, taking into account the recommendations of specialists. " In pratica, la parola “integratori” è spesso associata a “sostitutivi del pasto”, ossia “prodotti a basso contenuto calorico volti a tenere sotto controllo il peso corporeo, eliminando il normale pasto e sostituendolo con bevande e altri prodotti contenenti l’esatta razione giornaliera di principi nutritivi” (sempre secondo Wikipedia). Ed è su questi prodotti che gira tutto il business degli integratori alimentari, con la promessa di risolvere velocemente e “senza rinunce” il problema del “peso in eccesso”, con effetti benefici anche sulla salute, con guarigioni inspiegabili da malattie mortali che hanno quasi del miracoloso.

Ora, tutti sanno che saltare i pasti It hurts and this I can say any dietician, if you do not trust the people with common sense. It 's true, there are specialists in the diet supplements also fit, but do not prescribe diets just based on these and they also indicate that small quantities (and this means that both are not healthy). On the "no waiver" would have some doubt sincerely, between a steak and a finger or a glass of tasteless powder ... according to my criteria of personal satisfaction and taste, choose the first! On the definition of "excess weight" not everyone agrees, because some are 10 pounds over ideal weight (again, one could argue with this definition) others seem to only 2 pounds a ball of lard! Here, here's the main problem. These products are sold freely, you can find them everywhere from the supermarket to the pharmacy, you can buy your diet and make the do-it-yourself. Yes, I know, is wrong, but is now a common practice for many people (mostly women but also men) ... and if you ask them why not go by the dietitian, the answer is: "It costs too much."

course the excuse that it costs too much is a big ball, the truth is: "I'm lazy / o and I did not consistently follow a diet as it should be done." All in all, if you think about how much they cost supplements and duration of usage ... well, Does the dietitian! But the powder miracle can take root better than any healthy and balanced diet and there are companies who have built entire businesses on it. Diets that are proposed: a mash in the morning, a light lunch (white pasta), a mash in the evening. This is for every day, for life. According to them these are mash, made with all natural (safe ???), they do not lose weight and the fact that you make a meal while the rest only drink water or soy milk (no animal milk, is very bad) ... all are able to lose weight this way! As you well know, in a similar diet you lose fat but not water (it's dangerous to lose so much water in a short time, you risk death, eh), and the pounds lost are recovered immediately as soon as you resume eating normally. If you keep getting this regime then "food" (not the right word, I know), the effects on the health benefits are not at all. Of course, if you ask these companies, you said it was not true and that have thousands of people ready to testify the opposite ... maybe because another 2000 have threatened to leave the pens, because maybe allergic or intolerant or poisoned by substances present in powders, of course, are not so natural. But as in all the rules of marketing, you have to see the goals and not losing!

Reiterating that diets do-it-yourself are highly dangerous and that each person has their caloric needs and personal history ... if you really want to let go on a diet to follow a professional, that surely will prescribe the necessary examinations before, during and after the diet (and if you have problems, ve the change)! My experience with supplements? Skating when I was racing I used supplements of minerals, the synthetic taste of lemon and orange ... yuck! Instead, when I was operated on his jaw and had me over a month of purely liquid diet, the doctor had prescribed me a food supplement to be taken twice daily, in addition to the three liquid meals a day, the taste of vanilla synthetic double ... yuck! I could not wait to go fully operational with the jaw and eat a steak ...

PS Eventually I took the yogurt and is delicious!

Tripod Rotating Heads

Post

Validate Paperblog entry under the pseudonym mathildedlm

Very Depressed During Period

Anarchici alla guida


update the blog after such a long time, with quite a controversial post, those that trigger criticism (maybe because someone recognizes? ).

Will I changed jobs (in the same area, but other "master") and often use the car, but I could not notice an abnormal increase of miseducation Street da parte di automobilisti, ciclisti e pure dei pedoni. Non è un problema di persone sotto un elevato tasso alcolemico o di guida distratta…ci sono persone che sembra abbiano preso la patente con i punti della spesa o che si sono dimenticate le nozioni base della viabilità stradale!

Iniziamo dagli automobilisti. Constatato che le frecce le usano solo gli indiani nelle riserve e che la velocità di un’auto è inversamente proporzionale alla data di immatricolazione (auto molto nuova = velocità molto ridotta), una delle abitudini più diffuse è quella di parcheggiare l’auto nel bel mezzo della carreggiata, con le quattro frecce…tanto «devo solo andare a prendere le sigarette/giornale» (e stanno via mezzora). Oppure, altra “simpatica” abitudine, è quella di parcheggiare l’auto sulla pista ciclabile o a metà sul marciapiede, costringendo il malcapitato ciclista o pedone a fare lo slalom gigante tra tutte le automobili…perché, ovviamente, «se lo fa lui, vuol dire che si può, perciò lo faccio anch’io». E se provate a dir loro qualcosa, venite ricoperti da insulti, perché loro HANNO RAGIONE! Alcuni, poi, hanno l’abitudine di guardare nella direzione opposta a quella dove invece stanno andando, rischiando tamponamenti e investimenti vari.
La situazione si fa particolarmente tragica, quando si deve attraversare una strada. Alla vista delle strisce pedonali, in the brain triggered the desire of motorists to drive a Formula One car and must get to the finish line first, with a pedestrian waving an imaginary checkered flag! Only then can explain the sudden acceleration in the vicinity of the pedestrian crosswalk and if try to rebel against this idea, is "centered" in the middle like a bowling pin. If you belong to the female gender, do not think that the act of passage is easier. At the sight of a woman in the driver's brain snaps, however, the desire to slow down looking in succession: the face, breasts and butt. If the girl or woman is not like it, resume normal acceleration after passing the strips, but if the girl is welcome, anthropological observation is topped by a froth like that of Pavlov's dogs, followed by trumpeted gallant. In both cases, no one stops ... also because if you stop, the one in the car behind you nervously playing the horn (or, at worst, past you)!
overflights on bad habits in doing five things at once while driving and to continue to talk to the phone without headset will also be banned ... but, once you continue to do so, it means that infringements are not so serious ...

Let cyclists . The crisis has created a new generation of cyclists: those who have never taken una bicicletta in mano ma che ora, con l’esigenza di risparmiare, si ritrovano ad usarla e vanno in giro come pare e piace a loro, con l'idea che le regole del codice della strada non valgono per chi usa una bicicletta…SBAGLIATO! Posso capire quando, rare volte, capita un/a signora/e anziani che vanno in contromano…ma non tutti, giovani e non, SEMPRE in contromano!
In tutti i paesi, anche nel mio, per andare in bicicletta in tutta sicurezza stanno realizzando numerose piste ciclabili. Ecco, ma quanti ciclisti sanno che devono utilizzare le piste ciclabili e non circolare in mezzo alla strada???? Pochi, da quanto vedo. In questo modo, però, si crea uno scambio equo solidale con i pedoni, i quali vanno ad occupare bike lanes, and cyclists should be on sidewalks. Finally

pedestrians also are not free of faults, like crossing outside the crosswalk or stop to make living in the middle of the sidewalk. To be a pedestrian training is required by modern athlete sprinter, very useful to be able to cross between the passage of a machine and the other, without being caught in the middle, the biggest challenge is being able to do a sprint with variable weights, such as handbag, shopping bag, a pack, the umbrella ...

Among which category I place myself I? All three because I have a car, bicycle and legs. If my license has all the bonus points, when they are on the pedals or walking ... it is always above the cars, although in theory it would be mine! If the new rules may put an end to these behaviors? Um, I do not think ... now I'm too grounded and when everyone puts into place a bad habit, it becomes the norm.

PS Speaking of the new rules of the road, is now required to rescue animals that have been accidentally invested. So, if you invest a hare or a boar, you can no longer pretend to nothing and put them in the trunk for us lasagne or pappardelle ...

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Fetish di massa

I invite you to make a game. Look at these two types of footwear:

Notice the differences? No? Yet the former are inspired by the second ...

The first ones were made by fashion designer Alexander McQueen and are the cause of the "sensational" protest of the models that has raged in the media in recent days. The models, in fact, have refused (and rightly) to wear 30 cm heels of these shoes, cause daring tumbles seen as somewhat precarious balance. But if the models are rejected, the designer has found another testimonial: Lady Gaga the singer in his latest video, he wore the "armadillo shoes "(so called, probably because of armadillo made of leather, as well as a certain resemblance to the animal) and making them popular destinations.

Ah, a little fashion note: All the shoes worn by the singer in the video of that stylist. Just out of curiosity, you know how you defended the fashion world from the protest of the models: "In the '500 Venetian ladies also wore shoes with heels 50 cm of water not to soak the clothes at high tide." I would point out that it was not to be high-heeled shoe, but all, in other words, it was a wedge and wedges were worn only by the courtesans.

The second shoe that you can see, however, are called "punitive shoes" for years and circulating in fetish circles. They are so named because they are punitive for the wearer, as the foot is in a totally unnatural and cramps are insured, both for those who take pleasure in being trampled by similar footwear. I found this photo with a heel "deep", but some have just the stiletto heel. This type of shoe is not anywhere, but only in sex shops no longer provided. I specify that I am not attracted to the fetish, as I prefer to live my sexuality in a completely different way, but who is attracted to know that you can contact specialty stores, without being judged for their sexual preference.

Without going into details of the damage to the foot that cause this type of footwear (I leave it to whom it may concern explain it), I wanted to focus on the widespread clearance by the world of fashion, clothing and accessories typical of the fetish world, suitably sweetened by their transgressive meaning. Let me give you some examples: corsets latex, the suit of Cat Woman in black leather, shiny pirate boots with the heels ... not to mention the whips and leather straps ...
That said, the main problem is not the ' height of the "armadillo shoes", but the constant wear on the catwalks of the world che non tutti apprezzano e rifiutato a priori da alcuni. Basta togliere il significato trasgressivo e sono automaticamente accettati da tutti; quello che prima era osceno e volgare, ora è alla moda e trendy. In concreto viene proposto un campionario da sexy shop “politically correct”, con la pretesa di essere adatto a tutti ed a tutte le occasioni: le “armadillo shoes” possono essere indossate da tutte le donne, sia dalle madri sia dalle figlie, a tutte le ore della giornata; le “scarpe punitive”, invece, solo da depravati (anche gli uomini possono indossarle) e da poco di buono. Eppure sono identiche! Ma le prime sono proposte da uno stilista di fama internazionale, le seconde dallo stilista Nessuno. Metti le prime calzature ai piedi della pop star più famosa del momento…ed il gioco è fatto!

Vi sembra assurdo questo mio discorso? Guardate questa foto

In questo scatto potete vedere nuovamente la cantante Lady Gaga, mentre stringe la mano alla regina d’Inghilterra. La prima volta che ho visto questa foto è stata in una trasmissione televisiva pomeridiana, mentre facevo zapping in cerca di ispirazione per un post (l’immagine odierna delle donne). In questo “salotto televisivo” uno degli ospiti decantava come l’abito scelto dalla cantante sia stato acquistato in un sexy shop di Los Angeles, su consiglio di un’amica him. All the guests have commented positively on this choice of singer. Now, I've never had the opportunity to meet the Queen of England, but I doubt that a red latex dress is most appropriate for the occasion (I wonder how many pounds of talcum powder will be put on him to be able to slip it ...)! I understand that Lady Gaga is the flagship of the infringement (but only on stage) and now that Queen Elizabeth has seen all the colors, but I think a certain decorum and a little common sense are no longer appropriate to the occasion, but also respectful of the person in front of him. Even if you do not have a deep admiration for the institution of the monarchy, before there sempre una persona importante.

Ora, visto che ci si può presentare in un abito di latex nelle occasioni formali, non mi stupirei di vedere una coppia a spasso per il centro dove lui, a carponi, cammina tenuto a guinzaglio da lei oppure una donna che va a fare shopping indossando le “scarpe punitive” vestita da Cat Woman, con tanto di frusta...Forse l’unica difficoltà potrebbero presentarla le maschere in latex, in quanto c’è il forte rischio di essere scambiati per dei ladri pronti ad una rapina in banca, ma sono sicura che gli stilisti sapranno come aggirare il problema…

P.S. Come da tag mi affido a lui, a John Galliano, stilista dall’estro creativo geniale, colui che realizza clothing / art, where we understand very well which ones are portable and, instead, are just provocations parade.